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袁长文很明显感觉到自己再次回到角色之中,这种明显是两者对比发现的,但仔细想想之前的状态,似乎就像被黏液包裹拼命挣扎,好不容易破开一道口子,结果瞬间被拉了回去。

并不是说,之前的斩杀已经摆脱角色。严格来说,之前的斩杀让自己拥有了那么一小段距离,可以看着角色表演。或者,就像在黏液中挣扎,已经离开了中心位置。

可惜,现在,自己很明显感觉到,角色再次包裹着我。

难道就这样结束了吗?

我的斩杀,还没开始就结束了?

这辈子,永远被角色奴役?永远在恐惧之中做选择?

那些自我定义,难道就没法斩杀?那些扭曲的看法和见解,难道要在我脑子里待一辈子?

哦不,继续!

更远!

这种情况我早就应该料到,角色岂是泛泛之辈?那可是宇宙终极大BOSS,没有任何其他邪恶可以跟角色相比。任何大魔王都会拥有实体,就算是什么灵体的存在,终究是一个范围。

而角色,无处不在。无论我在哪里,角色都在操控着我。无视时间,无视距离,我就这么被玩弄。

我在祈求斩杀快点结束,我在妄想自己可以很快解决角色,然后重生自由。这种念头,本来就是被恐惧所驱使,仿佛自己在学习什么新知识,然后可以很快改变整个人,成为更好的自己。

放屁而已。

根本没有什么更好的自己,如果有,那也仅仅是丰满角色罢了。

我被拉回来了,仅此而已。难道自己就不继续斩杀了吗?

当然要继续,自己不是已经做好最坏的打算,这辈子都没法成功。为何,现在的阻挡成为我转移注意力的借口呢?

这一路上,我面对的阻挡还少吗?

都是自己的幻想,不管是任何看法还是脑子里的人和事,都是幻想都是不真实的。而角色本身,就是最大的不真实,所有虚假的集合体。

所以,根本没有阻挡。

是自己选择自我欺骗,是自己选择视而不见,所有的阻挡都是自我定义罢了。

是我选择相信,“人生必须要努力”,“人生必须要达成某个目标”,“人生只有一次,所以要放肆”,“要买房结婚生子,这样父母就不会担忧”,“不跟同事一起耍,会影响工作生涯”,“陪领导比陪父母重要”,“老妈辛苦一辈子,我要迁就”……

这些毫无根据的肯定句,影响着我的言行举止。

那些高谈阔论,有哪个不是为了吸引注意?各种看法和见解,拼命对世界进行扭曲,所谓的总结本身就是毫无逻辑可言的玩意。

无法全面的看待事物,那么任何总结都是虚假的自以为是。

每个人都是自以为是,因为角色就是这些东西够成的,那么多自我定义,脑子里充满了杂音,永远不会停止的担忧。

我依旧在担忧,这玩意似乎成了我唯一的身份,一旦被触碰就是不知所措的恐慌。害怕失去所拥有的,担心失去依仗之后,变得生不如死。

这些都只是猜测,但我始终将这些猜测设定为真实,丝毫不做怀疑的全盘相信。我什么都不知道,但偏偏做出自己知道很多的模样。

只需要诚实,就会发现自己所知道的一切,都是猜测。而自己这种相信的状态,就将虚假变成真实,欺骗自己到完全没有一丝怀疑的地步。

再加上,还有恐惧在后面追赶、威胁,似乎“人生要完蛋啦”成为角色的口头禅。先不论会不会完蛋的问题,究竟这个人生是不是我的,都无法确定。

我抛弃了所有,只剩下这一个身份,若是这个身份同样被摧毁,我将惶恐不已。这就是我的下一步,斩杀仅有的那个身份。

角色将会有无数理由来进行担忧,什么没了修行自己就完蛋了,什么没了精神力自己只有在街边乞讨,想想离开时的意气风发,难道回去变成乞丐?还有什么星舰突然消失,自己永久性被遗落在这里等等。

如果我要一个一个理由的说服,就像我曾经做的那样,反复告诉自己这一切都是自己编织的恐惧,那么,这一生都不会有任何进展。

没有角色,就这么简单。角色的一切都是扯淡,所有看法都是扭曲,就是这样。除了“我存在”,我一无所知。

看起来是在担忧生活,事实上在担忧角色的存亡。我总是认为会有一个美好的明天,总是放不下希望,但这些都是杂音都是妄念。

“坚持,就一定能成功”,天啊,我的脑子里还有多少这样的狗屎?难怪我的担忧根本停不下来,这么多狗屎在脑子里,怎么可能停止担忧?!

我是一个修行人,那么我自然要关心自己的修行。这种毫无逻辑的肯定句,就是如此轻易左右我的思想。我是帝国人,所以应该关心帝国,各种大小事情都牵扯到帝国的未来。

这就是角色的属性之一。

另一方面,关心修行不过是恐惧修行失败,不敢放手,想要用头脑来控制事情的发展。所谓,找出修行的不足之处,然后进行改进。事实上,是恐惧无法前进,自己这个角色怎么可以失败,于是拼命努力。

是这样吗?

那我的斩杀,是不是又变成另一个角色属性了呢?

没有这个,我会怎样?

首先,我在脑子里认可袁长文这个角色。然后,我设定“人生不能失败”之类的自我定义。接着,关于如何才算成功,我再次设定金钱、事业、巅峰之类的自我定义。

就是这样,整个人如同疯狗一样向前跑。根本不需要太复杂的玩意,就是这么简单的几个设定,就可以左右我一生。

袁长文这个角色是虚假的,其连带的任何属性自然也是虚假的,完全属于人为的扭曲。都是自欺欺人,将这些虚假认定为真实。不管是恐惧还是爽点,都是为了丰满角色。

什么时候,做一个诚实的人,竟然如此艰难?明明看到了虚假,但就是不放手。明明知道是扭曲,还要死死抱住扭曲,然后拼命喂饱角色的饥饿。

从来没有任何一个时刻,对自己感到如此失望。曾经的骄傲呢?那些坚强、热血呢?对抗角色,有这么困难吗?

以至于,连迈步的方向都找不到。

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