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2022.2.11

这几天仍然是非常和谐,无论是辅导作业,还是提醒看比赛要休息,都很顺畅,而且充满了笑声。

而且,儿子看比赛时,有时会问我,有个什么什么决赛,妈妈你看吗?

我通常都说看,于是就和他一起看,儿子仍然会让我把他的房间的门关上。看来,关门不是为了防我的呀!之前,我太自以为是了?

氛围和谐,开心愉快,于是就又提出了小时候的一件事情。

上次我谈到他提出来小时候的两件事情,描述了当时他的感受。一个是我把他的小汽车都摔坏了,也不和他道歉;一个是我给他的红包,我想要一个,但是我没有说给他买小汽车,所以他就不给我。

这两件事情说的时候,儿子还是笑容多一些,但是我知道感受是真的,是不舒服的,只是他现在是笑着说的,所以后来我就向他道歉了。

但是,这一次说的事情情绪就比上次激烈多了,我意想不到。

这事儿发生在昨天晚上,我们约定的十点钟到了,儿子到我这里聊天,聊着聊着又说起了他11岁时碰到2018年世界杯,我不同意他看的事情来。

以前,他也聊过,我也写过这件事情,但是这次聊的,我能感受到他的情绪越发地激动起来,好像把更深一些的情感挖掘出来了一样。

儿子说的时候提出了很多问题,也表达了很多观点,比如:

你知道,世界杯对于爱看足球的人意味着什么吗?

足球是世界上大多数人都喜欢的运动,你还不让我看?

世界杯比奥运会的比赛都精彩多了。

七岁的时候倒也罢了,那个时候我不懂,十一岁你都不让我看?你是咋想的?

如果说对眼睛不好,看几场又会怎样?又不是看动画片?

你总说,以后还能看重播,但是你知道吗?已经知道比分了,再看有什么意思?再说了,很多队都进不了世界杯了,我就看不到了。

还有很多球员,可能也进不了世界杯了,我看不到了。c罗都已经过了全盛期了。

你知道吗,一个球员最多打四次世界杯?

你知道吗,xxx同学他三年级就能看世界杯了。可我还不能看。虽然最后闹钟没叫醒他没看成。

我们班同学都关心比分,我那时候就是连比分你都不让我查的!

你不知道,比我们小一个年级的女生都在一起看世界杯。

那次,我还想过半夜里,到村里YYY地方去看世界杯呢。

......

基本上我说得不多,儿子叨叨叨地说了很多。就算我说了当时我的看法,儿子也一一表明了他的观点。

最后,我也不知道该说些啥了,没有说话。

而儿子说了半天,自己越来越有情绪,于是自己转身就离开了,回到了自己的房间。

门“砰”地一声关上了,很显然,带着不小的情绪!

我仍然不知道该怎么办,于是翻看着手机,本来要睡觉的我看来是睡不着了。

儿子突然开门,拿一个小的电热器,我好心地提醒“别一晚上开着哈!”

儿子没好气地回答“烧死算了!”

好吧,我也无话可说,知道他在气头上。

缓了大概半个小时,睡觉吧,我关上了灯,看到儿子房间里的灯依然亮着,我就说了句,“儿子,该睡觉了”。

大概他在看书,他说“好”,俨然没有了刚才的怒气,过了一会儿就熄灯了。

本来十点半睡觉的我们,大概十一点半才睡下。

我是很久没有睡着,倒是没有责怪自己,只是在想着这件事的前前后后。

今天早上,我照例起床,锻炼,做饭。

儿子起来的时候,也是和往常一样,就好像这个事情没有发生过一样。

我什么也没有说,但是心里已经有了主意。

我要去面对这件事情,尽管不容易,但是我要让我的孩子看到我的勇于面对困难。

后来,吃饭的时候,儿子笑着又说起那个小汽车被我摔了的事情,我觉得是个契机,于是就告诉儿子,说我要给你昨晚的事情一个回应。儿子开始有点打岔,但是后来同意了。

于是,我就向他表达了我的想法,而且,当我和儿子说的时候,我能感觉到他是很专注地在听的,我说:

第一,妈妈觉得很遗憾,首先妈妈不喜欢足球,所以也不太能理解;而且作为我来说,做妈妈也是第一次,也不知道怎么去处理这样的事情;

第二,对于妈妈没有理解这件事情对你的影响,妈妈表示道歉,对不起,我确实没有想到,这件事情在你的心里的分量是这么重的。而且,对于你说的为什么每次世界杯都是唯一的,即使看回放也无法和看直播相比,我现在能理解了。

第三,我知道,道歉是没有用的,因为事情不可能重来,从小汽车的事情,我知道我是需要做点什么来补偿的,我可以给你发红包,因为你喜欢红包。

儿子这时候插进来说,我觉得不需要发红包。我说,你等我说完,你再表达你的观点。

第四,妈妈就是很感谢你,就是你和妈妈是不同的人,你有一部分像爸爸,但像我的很少,所以你和我不同,恰恰让我看到生活还可以是那样的,很多事情还有另一种做法,所以你帮我拓宽了我的生活的经验,所以妈妈谢谢你。

最后一个,就是一个希望,就是你也要看到人和人是不一样的,每个人都会有自己的观点,我们都要去宽容地看到别人,理解别人。

好了,说完了,你说你想说的吧。

然后,儿子就说了他觉得不用发红包,因为没有什么意义。

我说,那你需要怎样的补偿呢?

儿子说,我就要今年的世界杯场场都看。

我说,儿子,妈妈对于你是否能看,主要有几点:一个是夜里23点到1点的不看,因为半夜里是身体修复的关键时刻,我就不多说背后的原因了。

儿子说,世界杯都很少在七八点,都是夜里,有的还在凌晨4点。

我说,凌晨四点的可以看,你可以早点睡觉,早上起来看。

第二个,就是对眼睛的影响,所以要看总的时间,要保证眼睛休息。

第三个,不能影响学习。

儿子说,应该是假期。

我说,那就把假期作业完成就行啊。

我接着说,所以在以上三点的基础上,我们尽可能多看。

儿子同意了。

最后,我还问了下儿子,这件事情在他的心里是不是分量最重的,他说不是,但是如果100分是最重的,这件事情也能达到90分了。好吧,我了解了。

整件事情就这样结束了!

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这次情绪的爆发,是个好事!

也许是家庭气氛更加和谐了,于是就容易把悲伤的事情拿出来,容易把深埋在心底的事情拿出来。

其实,之前说过这事情,但是都没有这次情绪这么大。看来之前的氛围还不够和谐,或者环境还不够放松,所以只是浅尝辄止。好在这次终于有了一个深入的爆发!

我只是在事后说了一些,之前主要听儿子在说,所以,对于他埋藏在心里的感觉,能够有一个倾述的机会也是一个很好的事儿。

另外的收获是,我进一步验证了,说话要少而精,不是越多越好,而是越准确越好。

虽然,也许还有更好的应对,但是就我的水平,就只能说到这样了。

并且,从我的感觉,儿子收到了,他也接受了。

这件事情,以后还会被提起吗?也许,但是至少我已经更容易面对了!

所以,我挺开心的!

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我心里还隐隐有一个事情没有解决,这个感觉是第二次了。

那就是当儿子很难过的时候,我还不能成为那个能够给他肩膀,或者温暖的怀抱,他可以随意痛哭的人。

上一次,就是在半年内,当儿子很难过地爆发情绪之后,我突然有意识,我不知道怎么做,或者我就算提供怀抱,但他也会拒绝,所以最后他只能自己一个人离开,独自疗伤。

而这一次,他坐在床边上,叙述着他的疑问,发泄着他的情绪,我无言以对,他突然就转身进入门内。事后我才有了意识,也许我可以抱抱他。

因为,我想成为那个可以温暖他的人!

但,也许我就不是,或者我做不到,或者也许我做不到更好,因为他可以更独立。

我不知道,但是我希望我是能给他温暖的!

回想到以前,在儿子很小的时候,当他发脾气的时候,我也曾经多次说“让妈妈抱抱你吧”,但是每次都遭到拒绝,于是,不知道从何时起,我就不再这么说了!

而我自己,从小到大,我的父母也没有给我这样的温暖。我的记忆中,是在我已经工作了两年之后了,有一次碰到一件事情,我很难过地哭了,我妈妈顺手把我拉到她怀里,但是我竟然感觉到在她怀里很不自在。现在想来,便是因为那之前,特别是我小时候父母也都不习惯以这种方式给我这样的温暖罢了。所以,等到我长大时,竟然不自在起来。

好吧,就是个希望吧。

我希望能成为儿子生命中能给他温暖的人。

如果注定我做不了,那我也就接受了。

但是,给不了温暖的怀抱,能给他点温暖的语言,温暖的环境也是好的!

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