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2024.12.9

还有一个月就差不多放寒假了,这个学期真短啊,据说本寒假是历史上最长寒假,让儿子赶上了,好运气!

今天是周一,儿子就说身体不舒服,要请假。

三个病:一个重感冒还没有好,虽然已经吃了四天中药,转成普通感冒了;一个是上周末去打飞盘比赛,受伤了,还是腰的老位置,又破了;再一个是儿子现在最烦的,在腹部和手臂处出现了很多疹子,很痒,他忍不住抓了,又抓得血淋滴答的。

中午吃饭时,告诉我:现在身体不好,状态也不好,没有精神,不想学习。说如果身体不好,精神状态好,也好呀,但现在两个都不好,所以很不好。他现在啥都不想做,说如果状态好点,他生病了也能在床上躺着,现在便是连躺都不想躺,而自己最喜欢的看球,也没有之前那么想看了。

结果就抨击我做的白菜炖豆腐,我觉得挺好吃的,他偏说不好吃,还说以后再也不要做了。我说我做给我自己吃,他说,行,但我不要算作他的菜,我说可以,没问题。

晚上吃饭时,又告诉我:不知道何时能去上学,现在回到了九、十年级的不想读书,说那时候就是上课时盼着下课,根本不想学习。我问他十一年级呢?他说十一年级有动力,就是女朋友给的,现在到了十二年级,女朋友和他分手了,他开始又找不到动力了。他还说,他想做生意,想买点自己想买的。我问,你还有什么想要买的呢?他说,也没有啥,就是买点支持球队的企业的东西,让球队可以撑下去。他还说,他认为出国读书这条路就是摆烂,我说英语也要学的呀,也不是那么容易的吧,他说没有高考需要考的内容多。他说如果他支持的球队解散了,他大概也就去国外读书了。

我说,你现在恐怕是重新找到新的动力的机会了,他说,也不知道什么时候能找到。我对他的现状表示理解,说如果有什么我们可以做的,就告诉我们。

随后,我把相关情况和儿子的个体导师沟通了一下,老师说“收到了,他前段时间确实挺忙碌的,身心应该都有些消耗。当时去厦门看比赛,周五都没回来,我当时还问他干嘛出去这么就,他回答出去散散心,可能也和情感有些关系,但他表现出对项目工作中老球迷的分享还是收获很多。这个时间,用心的陪伴就是最好的帮助。他的能量有些不够了,让他休息一两天吧!”

好吧,不知道这个状况会持续多久,且慢慢地用心陪伴他吧!相信一切都会变化的!

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后来,关于儿子不喜欢我做的饭菜,我又做了一番思考。

我想,他的反对,是促进我进一步知道,其实不需要对满足他吃饭的要求有期待。虽然我尽力改变,为的是希望自己做的饭菜能合他的口味,希望他能满意。对此,我也是蛮用心的,尝试了很多种做法,也越来越乐于给他做好吃的东西。但是,毕竟他是他,我是我,他的状态也一再在变化,有时喜欢,有时又不喜欢,所以我无法让他时刻都满意。我也要放下这部分自己的期待,只要我是用心做的,只要我是抱着善心去做的即可,不满意就不满意吧。是我自己该放下了,而不是总是以为是因为他不满意,其实不是这样的,是自己把这种妄想放下,一切就都好了。我有种预感,只要我放下了,他也就不那么吹毛求疵了。我现在就这么开始做了,以后有机会可以再反馈一下。

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晚上,儿子突然拿来手机给我看,说他生日时不要蛋糕,要一个大大的圆圆的汉堡蛋糕,我笑了,他说现在就有,还说他只是说说的。好吧,真是很有趣的汉堡蛋糕,在视频里看到就是真的呢!

后来,我去网上搜了搜,真的有呢!好吧,网络真是好东西,让我们找到我们想要的东西。我突然觉得,现在买东西如此便利,使得我们自我的欲望越来越容易达到,那么越来越多的商业利益,怎么会不引诱着人们朝钱去看呢?所以,当我们有意识的时候,是需要在其中去找到一个平衡的。

既然儿子想要这样的汉堡生日蛋糕,那我们明年的生日就去dIY一个汉堡蛋糕吧!我得先学习学习,应该在汉堡中夹入哪些食材。

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2024.12.10

一个小小的转机出现了。

今天儿子去看中医,说他其实是脾胃的问题,天生的体质是偏热的,需要降一降。

后来,儿子和我分享说,今天的状况好多了,不像昨天,完全不舒服。

我告诉儿子,老师说,欢迎他回学校打排球。

儿子说,啊?不上学,去打排球?

我什么也没有说,但心里也是想着,这放在以前,我绝对是不同意的。但是,现在,我可以理解。

而儿子说的,就好像以前的我。

接着儿子说,哈哈,我知道了,我今天去了,明天就得上学了。

我一样还是什么都没有说,他自己去体会吧。

后来,儿子真的去打排球了,结束后,还去吃了自己想吃的沙县小吃做晚饭,买了自己想买的两大瓶饮料,当然是我报销。

当我提醒他,这个饮料太冰了,还是放一会儿再喝。儿子聪明地要给妈妈倒一杯,我也接受了。喝了几口之后,儿子终于停下来了,拿着另一瓶不冰的进屋喝去了。

再多说一句,现在儿子慢慢也能听医生的了,可能一方面是他长大了,另一方面也是他比较佩服这个医生,因为这个医生摸脉摸出他全身酸痛,他觉得可神了。

医生告诉他,他天生的体质就是脾胃比较热,所以要少吃煎的,炸的。

儿子今天看完病回家吃饭时就告诉我说,真不好,这个破体质,不能吃煎的,炸的。

我说,是啊,就是这样的,确实好多好吃的不能吃了。

看来,他接受了这点,还不错,对自己慢慢有了认识,也能有了一些控制,这都是好事!

其实,我还想说的是,关于儿子又迷茫了这事情,我昨天还是当做很大的事情来对待,觉得基本上没有什么办法,但是今天老师的邀请,以及儿子说他现在的状态有所好转,好像事情又有了好的转机。

真的不需要去为没有发生的事情担心,因为谁也不知道会发生什么,会怎样转变。还是兵来将挡水来土掩吧。到了,就处理;处理完,就放下;没来,就不担忧。

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2024.12.15

这几天发生了很多很多事情,不知从何谈起。

先说说儿子回到不想学习的状态,周四恰好遇见他同伴同学,也证实了这一点。同学说,他最近状态不太好。我说是,同学继续说,以前儿子上课可最积极了,现在完全是不同。

好吧,只能证明儿子说的真实不虚。

这一周上学就是不愿意,周一周二因为重感冒和疹子痒没去,周三因为拉肚子没去主课,周四去了,周五去了,周五放学去参加他喜欢的足球队的义卖了,结果周六说要发烧,就发烧了。

到今天,嗓子也不好,鼻涕、喷嚏很多,看来又得给老师请假了。

今天还和给儿子把过脉的医生聊了聊,结果让我觉得很意外。

医生说:但我感觉孩子这个状态很大程度是跟情绪有关。他可能这种生病,也是他保护自己的一个手段吧。其实,他自己心里是矛盾的,是有挣扎的。就是,可能在一些事情上面自己没想清楚,但是自己又很想做好。虽然你给到他的环境很宽松,学校给到他的环境也很宽松,但是他自己可能会有一些批判的东西,所以他会需要一些认同,一些支持,能够让他自己的内心的冲突放下了,舒服一点。生病恰好就是这样的一个手段,因为我生病了呀,所以我需要休息。我只是这样猜测,不知道对不对,因为他的这个体质跟他这个发病的频率,嗯,有点不大对,因为像他这样的体质,特别是他的脉象。他不会说这么容易生病。

我看到之后,回复医生说:我觉得你猜得很准,他确实是心里的状况引起的。他从小就是这样,曾经说过,因为妈妈怎样怎样,所以我要发烧了,后来果然发烧。所以那时候我就知道,情绪是这个孩子一生要面对的功课,但是只能靠他自己。我最多只能给他外在的支持,比如空间,比如饭菜。

这次也是情绪引起的,他说过他没有学习的动力了,尽管他和我说的时候我只是鼓励他去寻找新的动力,但他自己内在可能又觉得不应该这样,或者这样不对,这样不好,所以就有了强烈的冲突,于是就有了这次发烧吧!

然后,有趣的是,我开始发现一些端倪,说明他没有发烧得那么严重。

比如,当我给他体温计测量温度,我出去帮他拿快递,等我回来后当我看温度,看到是37.8度,儿子问我,这是发烧了吗?因为他不知道正常体温是多少,从他问的口气,我觉得好像他担心这个不是发烧。我于是怀疑,他在测温度的时候是不是把体温计放在热的地方呢。

再比如,当我到他房间为了给他什么东西时,我看到他一看我进来,就把手机屏幕藏起来,他有什么不愿意我看到的呢?不过,他原来也常常如此的。

不知道是不是有了前面的讨论和推测,所以让我看到的都是来证明我的正确。

其实,无所谓了,反正我是不打算戳穿的。

但是,这次怀疑还是起了反应。

晚上,我给儿子烧完艾叶水泡脚,然后再捯饬自己,准备自己睡觉。我觉得因为我要应对孩子生病的事情,所以都打乱了我的节奏,害得我不能早睡觉,但是想想我也就不想了,给自己的裂口的手指做个按摩,准备睡觉。

就在我用油按摩完手指,在用胶布贴住手指裂口的位置的过程中,儿子开始敲门,很大的声音,在半夜里尤其响。他开始埋怨:我都要睡着了,你在搞啥,这么大声音,都把我吵醒了?

一定是前面的怀疑在心里起了芥蒂,好像我对儿子的埋怨没有了往日的宽容,我后来就和他争论了起来,也起了一些冲突,比如他让我“滚”,我不愿意走,我用劲推着门,他说你再不走,我要怎么怎么了。但当我决定走开时,他又叫住了我,和我又理论了一番。

他说“滚”是他故意说的,他明确表示,因为这个字让我不开心,所以他就说。

具体的细节就不细说了,说说关键的部分。

因为孩子快睡觉了被吵醒了,所以他生气了,于是就埋怨了几句。

因为我没有真心地道歉的意思,而是推脱说因为一直忙着他生病的事情,所以一下子激起了他的对抗心理,他就要和我理论,我哪里百分之百在忙他的事情呢,用他的话说,是瞎扯。

因为我和他理论,所以他就会说“你总是……”“你每次都……”,像极了之前我们常说的话。

还因为我说了“你可以……”,儿子很反对,他说明明我错了,我还要告诉他他要怎么怎么样,他绝不接受。

这里,他说了一句话,“你还要教我做人?”,重复了两次,意思是你自己做得不对,你不诚心认错,你还反过来教我做人,我是绝不会听的。

后来,我们俩把话都说开了。

我也清楚,其实如果我只是听他埋怨两句不说话,那么就结束了,就不会持续这么久。可能就是之前知道他不是真的生病,还是在我的心上重重地加了一击重锤。

但是,这恰恰是我需要面对的。我这次碰到了更高级别的困难。

和儿子聊完,我照例做完某个活动,上床睡觉。

我觉得好冷,当然天本来就冷,但我知道,是我自己觉得寒心。于是为自己冲了个热水袋,放在被子里,好好地抱着暖和和的热水袋,并且心里把自己拥抱起来。

这个过程中,我的眼泪忍不住流了下来。我哭,但不愿发出声音,就无声地哭,但是还比较顺畅。我哭了好久,我心里对老天爷说,为什么这个孩子就是这样和他的妈妈过不去,他就要这样对待他的辛苦的妈妈呢?问这个问题的时候,我知道我就是个“受害者”的角色。

其实,我也很清楚,这是我自己选择的功课,就是要去面对儿子的埋怨,责备,甚至没理由的发火的。其实我的先生也是给我这样的功课,但是我没有完成,于是同样的功课又从我儿子那里过来了。如果我自己的内心不放下,这个功课还会来找我的。

后来,哭完,我就抱着热水袋睡了。

我知道,我的自我不愿意去面对指责、抱怨和没来由的火爆脾气。

我知道,我的自性知道这是我选择的功课,是自我迟早都要面对的。

我知道,我的自我希望看到更多的是儿子的爱,儿子的认可和儿子的满足。

我知道,我的自性知道这是自我的期待,是自我不切实的期待,是YeLi使然,是无法改变的,是只能随顺的,是抱着“一切都是刚刚好的”观念的。

好吧,就这样吧,自我就是这样,能放下就放下吧,放不下也接受自己放不下吧!

明天又是新的一天!

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