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你有在等猫,猫有在等你,可你不开口,猫也不会开口。

……

昨天自白刚发表就迎面碰上了赶来见朕的皇后,朕心悦之。

然,又恐错别字没来得及纠察。

互动一番过后,我立即去电脑上查阅自白。

来回看了三遍,前两遍都能找到顺手打错的字。

而后我又去看了上一篇的自白,发现二者有个共性,那就是我都定了凌晨要码字的闹钟,却都提前醒了,犹豫过后都选择了取消闹钟,继续睡。

捂脸。

……

下午三点,小密转了个客户消息给我。

这个就是昨天我和她争老板明天会忘记处理的,她不信,结果那个客户真找来了,恰巧佐证了我昨日说过的话。

昂——

有时候我的预测力还是挺准的,就是下次遇见这种没必要争。

干嘛要吃力不讨好去改变别人的想法,力争自己是对的呢?

……

临近下班点,老板娘在群里发了个售后单,但是我在新系统里查显示她将快递单号和收货人的位置都填错了。

小密也在问我这个件,我说是你刚刚处理过的。

说了两三遍她就是不信,我夹杂着不耐的语气说:你往后面滑,她快递单号写后面了。

真的,真的,很讨厌有答案但是不会抄的人。

可能,我有点自傲了吧。

呼——

随后我在群里截了这个录入信息的图片,又@老板娘道:咳咳,老板娘,刚刚这个退件信息是不是错位了一下[促狭]

怕语气生硬,我特地斟酌了很久。

其实我明白没有人喜欢被别人指出错误,特别是指出你的那个人还是你的下属。但如果不纠正的话,会给我以后工作带来不便,所以想了想还是发了。

只是从我在公司直到回家都没能等来老板娘的回复,她反倒是又发了一张快递单。

我明白了,她这是已读不回。

抿唇。

我这个人向来对情绪很敏感,一旦我释放出的善意没有得到正向的反馈我就会龟缩进自己的壳。

像下次要是还遇见这种问题我也懒得说了,麻烦就麻烦点,反正a方案处理不了我还有b方案,至于同事会不会,那不是我该操心的问题。

不可能错误都让我来指出,她们就等着改善的结果,我何苦做这个坏人呢?

之于老板那边也是,自从上次指出错误被关闭权限后,我就打定主意下次遇上这种问题视而不见就好。

自己门里清,剩下的管它。

不要把公司当成自己家,要有边界感,劳心劳力的付出并不意味着会得到老板的感激和赏识。

……

因为这事,心有点乱。

我这个人还是容易被情绪所影响,尽管我能察觉到这种情绪,也告知自己不要被这种情绪所裹挟,但我所能实践的方法只有做别的转移注意力。

比如:打游戏。

由于微信已经打上了王者,再打也没有什么意思,于是我切换账号去q区。

嗯……q区的人更热情些,方便找cp。

捂脸。

……

允许我先去上个厕所,而后再来讲述这段略微引起不适的故事。

……

q区很久没有上线了,记得上次上线的时候还是我在乡下。后来得知可以微信扫码登录,我就再也没来过这个区了。

……

艹!

有点写不下去了,没有昨晚的那种情绪了。

不讲究情绪递进了,直接粗暴讲述得了。

就我在q区领邮件的时候,发现送金币的地方列满了两个头像。

一个是奈何,还有一个是他。

首先,请让我在此感谢奈何一波,贴贴。

真的真的,这种从细节里体现出的关心最能够打动人心。他这日积月累的单项金币赠送,真的是超暖心。

为此,我特意去qq给他发了消息,描述了下我当时的心情。

其次,就该说说另一个他——小懒虫。

看过我自白的皇后如果还记得的话,就应当对他有所印象。

我看着送金币的这人叫琴酒,当时心跳就很快。琴酒这个名字让我联想到了男神,在加上q区游戏好友里我不上线都能如此特意不间断送金币的,我当时除了奈何之外就只能猜到那个他。

我着急忙慌打开qq,搜索小懒虫,对着头像,一模一样。

果然,是他!

呼吸变得急促,曾经的回忆仿若历历在目。

那年我还在写男神里有关他的世界时,我特别希望某一天他能不经意间看到那篇文章,然后特别感动来找我。

哈哈哈哈哈,我这人就是有点喜欢将生活偶像化。

好吧,一点都不好笑。

跳过这段。

21年5月写完了前半段比较真实的对话,他还没有来,我也不打算去打扰他。

尽管,偶尔会想起他。

直到后来我偶然上线q区看见有个叫想猫的一直在送我金币,那时胸口闷闷的,会忍不住揣测,他是在想我吗?

呼——

想给他看我为我们过往写的稿子的那种心情再次被点燃,倘若靠着他自己发现,我怕是此生无望。

终于,我按耐不住给他发消息,告诉他等到除夕的时候想给他看个东西。

忘记他当时怎么回复的了,反正记忆里感觉挺平淡的。

再后来除夕到了,我记得这个单方面的约定,但是想了想还是算了。

过去的东西,留着自己怀念就行。

我又不想复合,他也有他的新生活,何必庸人自扰?

他没提,我也就更不会提了。

还有就是,因为自己的懒惰,有关后续想象的故事情节并没有完善,直到去年八月份我才截稿。

捂脸。

不记得是什么时候在自白里提到过,说这些人过去了就不想在提到了,以免未来的那个他看见了还以为我念念不忘。

故此,我刻意不再去提及过往那些已经不联系的人物。

唉——

有点闷,不同于昨天整理文档时那种闷。

在我给他发消息问还记不记得我上次说过的话,他发了个问号给我,我知道他忘记了。

只是迈出了这一步,我也不想让自己曾经想给的没能给而成为遗憾。

为此,我复述了一遍,而后问他看吗?看的话我去整理。

其实更简单粗暴的是让他去看我的小说,但是那个章节需要付费阅读,想了想算了,小孩也不是很有钱,哪怕已经两年没联系我也不会觉得他能改头换面。

复制粘贴,我做了很久,前半段加后半段一共144个章节,累计14万多字。

中途我还被母亲喊去吃了个饭,只是往日轻易而愉悦我的饭菜吃到嘴里都有点不想吞咽的意味。

胸口很闷。

特别是明知道这种情绪没必要,但只能眼见自己在这种情绪里沉溺一轮。

从6点搞到9点,我才堪堪整理完毕。

其实在整理中途我想着整理完后能不能上把锁,就是那种输入答案才可以看的。

只是后来发现只能输入数字,我就打消了这个念头。

我也知道可以发空间,然后提问式查看,但又觉得没必要。

期间,在我临近整理好的时候他还发消息喊我早点睡,我说快弄好了,你先睡。

大概是时间太久了,我们之间并没有什么能沟通的,他发的最多的是表情包。

以及后来我将文档发给他,他表示一定会看,一字一句的看,还会给朋友看。

说实话,有关他会一字一句看我是不相信的,至于后者我倒相信了,只是比较失望罢了。

约莫他给出的反应并不是我想要的。

这晚,我将那144章从头到尾全部看完了,直到凌晨才入睡。

……

想说的有很多,在我早上想着等今天上班摸鱼写这篇自白的时候,脑海里闪过很多想说的话,是那样的唯美。

只是当我落笔就成了这玩意。

算了,不想写了,过往的东西我没有理由去留言,因为我现在过得也挺好的。

有关这段故事,我将用早上想到并及时记录在微信里的句子关上回忆的窗口。

00:19

看完了写给他的故事,感觉不在沉闷了,故事既甜又曲折,而现实并没有那么多戏份。

00:31

你有在等猫,猫有在等你,可你不开口,猫也开不了口。

07:09

猫也不会开口。

08:13

小孩还是小孩,年岁会随着时间流逝而增加,但阅历不会。

08:14

辛夷坞曾说,三分的喜欢逢人就说,十分的喜欢却像仓鼠塞坚果鼓满了腮帮。

08:15

那是南卿寻和释延心的故事,并不是我和小懒虫的。

……

还差232个字就满3000了。

呼——

其实我挺傻的,也挺爱幻想的,也更容易自我脑补自我感动。

至今为止,算算做过三件事是希望对方按照自己理想中回应自己的。

一个是第一次老板介绍的对象,尽管对对方长相不是很满意,但还是没有拒绝。

以至于他来找我的那晚,我自以为像小说里女主一样满怀期待下楼,不娇柔不造作,就能收获对方的喜欢,在月下漫步想想就很浪漫。

自我感动,差评。

另一个是一个网友,那段时间算是过得很开心,我在电影院工作,会时不时收到他送的外卖。

食物,很容易虏获我。

为此,得知他的生日,我提前想送个礼物给他。

不知怎的,选择了织围巾。

现在想想,当时也被小说给荼毒了。以为对方会感动,结果这条围巾寄过去一点反馈都没有。

我满怀期待对方能对这条围巾说点什么,能对我说点什么,可是他没提,我也忍着没问。

偶像剧里的场景并没有出现,反倒是母亲问我柜子里的毛线剩这么些能不能拿去勾拖鞋?

我促狭,生怕她问我之前织的围巾去哪了。

想哭,冬夜里那个围在小太阳下织围巾的少女再也不会有那份热情了。

华而不实,差评。

最后一个就该是小懒虫这个了,将两人的故事影射成小说里的人物,写长长的文字,妄图像影视剧里那样不经意间看见会泪流满面。

可小孩就是小孩,想不到背后的逻辑和情感需求,只是当做给朋友炫耀的资本。

这次差评就不给了,本身是有私心想给他看外,还有就是创作成小说贩卖。

嗯……

大抵,不会再遇见如此炽热的我了。

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