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面对一件很难了解的事的时候,不妨转过身来转换视角,许多事自然就看懂了。

我不喜欢用努力这个词形容自己,睡不着觉也算努力么?对我来说不是,加以努力的名字,不过是修改了浪费时间的这个称呼而已。

死马不急吃,感觉没用的东西,如果不是真的占地方,也不急着扔。

对我来说,美好不怎么珍贵了,自己花了心思的美好才够珍贵。总觉着这样想有点贱贱的,不过……

相对而言,知之甚易,行之甚难。其实知之也有些难。

我没必要管大面积上的事,因为我改变不了什么,而当面对微观事物的时候,宏观的统计经验是失效的,于是可以不做参考。

我会假设许多条件环境,然后去做问答。这也算是一种辩论训练吧。

鱼肉能教会人很多事,全仗着鱼刺。啊,这么一想,玫瑰也是。

说了,往事不提。也不想。顺便丧气话也不说了,但是什么都不说,那岂不是没得水了?(笑)写素材,不走心呗。

现在遇到许多事也还是想不通,但是,自己做的时候,还是要套用这个想不通的公式。呵!谁还不是装在套子里的人呢?

确实如此,有时候你喜欢一个人,只是因为没接触他的缺点,等你接触了他的许多缺点以后,还是喜欢,那才算真喜欢。

从声声叹息之中,我明白了。这个世界,到底还是不能靠吹牛运转。所以安安静静地脚踏实地地学习去就好了,这些表面的事有的是人做的。

自己也拿不准的东西,是不可能拿出来论述第二遍的。觉着太二了。人都会觉着自己是聪明的,而事实上真正聪明的人少之又少,我直接承认自己笨就完了。不想浪费时间想这些没用的事。

人不是一下子变聪明的,聪明需要知识支撑,需要大量时间思考,否则,不会变聪明的,也不会聪明。

呵呵!等人家死了再去批判人家是吧?那我倒是觉着你的行为和被批判的人也差不多啊!

先说了一大段不是人话的话,后面加了一句也就是说,又说了一句不是人话的话。我觉着说话吧,应该是用来让人听懂的,人家都听不懂,那不是白说了?知道你水平高,也没人说你水平低啊?干嘛不说人话呢?

也许这是一种无奈的异变。如果说人话,查重就过不去了是吧。

如果真的有危险的话,最先跑的是研究者,设计者,建造者,而不是使用者?我不敢苟同啊!毕竟,还是两个不一样的东西,场景不一样。

白纸黑字有迹可循,但不排除其可以是彻头彻尾的谎言。

我在网后面一边走一边读书,网格的影子在书上刷刷地穿梭。

因为人的生命是有限的,当他开始谈论超越其生命边界的事情时,有些部分是隐藏的,有些部分是损失的,有些部分是错的,有些部分是有画饼嫌疑的。总之啊,不能全信了。

很多事与真实没有关系,那只是利益的流动而已。

有些阴暗的话不必说,说了也没什么用嘛!还弄一身晦气。不必不必。

人类发展到今天,几乎可以说是推倒了压在头顶的所有大山,可站在这些废墟之上,人类并没有完全不承受压力。来自内部的巨大压力,同样致命。其实还是有内部外部的问题,从来没有停过,但如今最大的问题,可能是何去何从吧。

我们之间没有任何利益关系。那么我们除了做陌生人,就只剩做好朋友或者亲密的人这几个选项。否则,我们的关系就是各取所需而已,因为用得到,所以暂时不撕破脸。

是啊,亲密是因为合得来,是因为相处着舒服,如果不是,那就是陌生人。

品质高又数量多,基本上是不可能的事。如果真有,那只能说二者皆不具备。

为什么大家总说现在的生活好,可还是想要回到过去呢?在虚的,总领的描述里,人们说现在好,但是一旦开始细节上的描述,绝对是过去好玩。额……

我会本能地回避蝇头小利,想一想还有点沾沾自喜。

说真的,周六周日真的不想干活,还是喜欢读读写写,躺着。但是还是,唔,就思考一下进度好了。

有些东西在视野之外,你不说,我真不知道。

我觉着主要支撑一个假说的应该是土壤里面的微量元素含量,而不是地面上的几个坑。我很受不了废话,从小到大都是如此,然而,我自己也说废话,但我大部分话语都是对着空气自言自语的,拿废话浪费别人时间难道不是谋财害命?

又开始研究先有鸡还是先有蛋的问题了。首先,鸡是从蛋变化过来的,这个过程还是很稳定的,那么蛋又是怎么来的?蛋或许是鸡的祖先生出来的,两个物种的分界线,也许就是从这一批蛋开始的,除了生殖隔离的因素还有地理隔离的因素嘛!第一批鸡蛋,不是鸡下的。唉呀但是也不能这样看待问题,这是个很平滑的过度过程,没有所谓的第一批蛋。基因型和表现型是不断变化的,量变最后变成质变。

真的是这样的,无论和谁在一起久了,都会厌烦的,所以要掌握这个节奏。厌烦并不是因为你讨厌这个人,只是你的情绪是烦着,看谁都烦。

智者不入爱河,不坠爱河者并非智者。陈述事实就行,别玩绑定。

在一切有意义的领域里比我强的人都可以作为我的那个方面的老师。但很多时候,我并不认可他们其他方面的做法,这件事应该一码归一码。

确实沧海桑田,过去的几千万年在眼前只是一瞬间。

我很喜欢极嫉妒,这样的话很难收获幸福的。

没想清楚的话,先不说话。

之所以是不喜欢的话题,其原因之一是不喜欢,另外的原因是因为你经常碰到,回避不了,反复伤害。

为什么要为没有发生过的事流泪呢?

那种专属于群居动物的失落感,来自远古的惩罚。如果离群索居,生存几率很低,于是,当你孤独的时候,身体会极度不适,提醒你该与人交往。可是,我……为何如此悲伤啊!

一直无法自信起来,难道我真的毫无价值么?是嫉妒在伤害我,还是自卑在伤害我,还是什么在伤害我?

首先诊断出的结果就是,累了,需要休息了。然后呢,也觉着是拿自己与别人比得太多了,接受的令人不适的信息也太多了。开的处方就是,早点睡,明天再说。就这样吧!

真的是难受。我觉着也是这样了,太谦虚会被欺负。说话太好听也会被人欺负。

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