没办法，被屏蔽了……看下一章，直接略过就好
《学渣和学霸的区别》
一到期末考试完毕，班主任老师开始给学生们布置暑假作业。
他黑板上写了一行字：暑假作业有 115 页，7 月 1 日开始做，8 月 30 日交。
以下是几个不同类型学生的反应：
1. 学霸
看到后拿出自己已经提前买好的《暑假作业》，在封面上潇洒地写下了“7 月 1 日”，然后翻开，已经把第一页到第十页都做完了。
2. 普通学生
看完后，拿出自己的《暑假作业》，翻到第一页，开始按照页数顺序做。
3. 学渣
听到这个消息后，心里一紧，想着怎么还有作业。他看了看同桌的学霸，又看了看前面的普通学生，心里默默祈祷：“希望老师忘记布置作业，或者作业被我家的狗狗吃掉了。”
过了一会儿，学渣发现老师还站在讲台上，并没有离开的意思，他只好硬着头皮拿出《暑假作业》，翻开第一页，看了看题目，然后开始发呆。
又过了一会儿，学渣突然灵机一动，他把《暑假作业》的封面撕下来，折成了一个纸飞机，然后在教室里飞来飞去，引起了其他学生的注意。
老师看到后，生气地走过去，把学渣的纸飞机没收了，并且罚他站在教室后面。
学渣无奈地站在教室后面，心里想着：“为什么要布置作业呢？我都已经忘记了学习的感觉了。”
《小明的一天》
早上，小明还在睡觉，妈妈就把他从床上叫了起来：“小明，快起来，该上学了！”
小明揉了揉眼睛，说：“妈妈，我不想上学。”
妈妈说：“不行，你必须上学，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没睡够呢。”
妈妈说：“那你就快点起床，洗脸刷牙，吃早饭，然后去上学。”
小明只好起床，洗脸刷牙，吃早饭，然后去上学。
到了学校，小明看到同学们都在教室里，他就走进去，坐在自己的座位上。
老师走进教室，说：“同学们，早上好。”
同学们说：“老师，早上好。”
老师说：“今天我们要学习数学。”
小明心里想：“数学？我最讨厌数学了。”
老师说：“请同学们把课本翻到第 23 页，我们今天要学习加法。”
小明心里想：“加法？我最不会加法了。”
老师说：“请同学们看黑板，这里有一道加法题，谁能回答？”
小明心里想：“我不想回答。”
老师说：“小明，你能回答吗？”
小明心里想：“我不能回答。”
老师说：“那你就站起来，不要坐下。”
小明只好站起来，心里想：“我真倒霉。”
老师说：“请同学们看黑板，这里还有一道加法题，谁能回答？”
小明心里想：“我不想回答。”
老师说：“小明，你能回答吗？”
小明心里想：“我不能回答。”
老师说：“那你就站到教室后面去，不要站在前面。”
小明只好站到教室后面去，心里想：“我真倒霉。”
老师说：“请同学们看黑板，这里还有一道加法题，谁能回答？”
小明心里想：“我不想回答。”
老师说：“小明，你能回答吗？”
小明心里想：“我不能回答。”
老师说：“那你就站到教室外面去，不要站在里面。”
小明只好站到教室外面去，心里想：“我真倒霉。”
中午，小明回到家，妈妈问他：“小明，你今天在学校怎么样？”
小明说：“妈妈，我今天在学校很倒霉。”
妈妈问：“为什么？”
小明说：“因为老师今天让我回答了三道加法题，我都不会。”
妈妈说：“那你就应该好好学习，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想学习。”
妈妈说：“不行，你必须学习，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点吃饭，然后去学习。”
小明只好吃饭，然后去学习。
下午，小明去上体育课，老师说：“同学们，我们今天要学习跑步。”
小明心里想：“跑步？我最讨厌跑步了。”
老师说：“请同学们站成一排，我们今天要进行跑步比赛。”
小明心里想：“我不想比赛。”
老师说：“小明，你能参加比赛吗？”
小明心里想：“我不能参加比赛。”
老师说：“那你就站在旁边，不要参加比赛。”
小明只好站在旁边，心里想：“我真倒霉。”
老师说：“请同学们准备好，我们要开始比赛了。”
小明心里想：“我不想比赛。”
老师说：“小明，你能参加比赛吗？”
小明心里想：“我不能参加比赛。”
老师说：“那你就站到操场外面去，不要站在里面。”
小明只好站到操场外面去，心里想：“我真倒霉。”
老师说：“请同学们准备好，我们要开始比赛了。”
小明心里想：“我不想比赛。”
老师说：“小明，你能参加比赛吗？”
小明心里想：“我不能参加比赛。”
老师说：“那你就站到学校外面去，不要站在里面。”
小明只好站到学校外面去，心里想：“我真倒霉。”
晚上，小明回到家，妈妈问他：“小明，你今天在学校怎么样？”
小明说：“妈妈，我今天在学校很倒霉。”
妈妈问：“为什么？”
小明说：“因为老师今天让我参加了三次跑步比赛，我都输了。”
妈妈说：“那你就应该好好锻炼，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想锻炼。”
妈妈说：“不行，你必须锻炼，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点吃饭，然后去锻炼。”
小明只好吃饭，然后去锻炼。
睡觉前，小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校很倒霉。”
妈妈说：“为什么？”
小明说：“因为老师今天让我回答了三道加法题，我都不会。还让我参加了三次跑步比赛，我都输了。”
妈妈说：“那你就应该好好学习，好好锻炼，不要再玩了。”
小明说：“可是我不想学习，也不想锻炼。”
妈妈说：“不行，你必须学习，必须锻炼，你已经长大了。”
小明说：“可是我还没玩够呢。”
妈妈说：“那你就快点睡觉，明天还要上学呢。”
小明只好睡觉，心里想：“我真倒霉。”
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
3. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
4. 朋友问我：“你知道吗，为什么选择困难症的人最痛苦？”我摇摇头，他笑着说：“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。”
5. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
6. 小时候，我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
7. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
9. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
1. 从前，一个人去钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼恳求他：“请放我走，不要烤我吃。”男人说：“好吧，让我考问你几个问题。”鱿鱼非常高兴地说：“你考吧快考我吧！”然后这个人烤了鱿鱼。
2. 一天，一头大象正在洗澡。突然，一只蚂蚁走到大象面前说：“你站起来。”大象站了起来。蚂蚁又问道：“你坐下。”大象问蚂蚁：“你想做什么，让我站起来一会儿，坐下一会儿。”蚂蚁回答道：“我丢了内衣，我要看看是不是你偷的。”
3. 有一个叫真啰嗦的男人娶了一个妻子叫要你管，生了一个儿子，还起名叫麻烦。有一天，麻烦消失了！这对夫妇去报案了。警察问爸爸：“请问你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”警察非常生气，然后他问他妈妈的名字。妈妈说：“要你管。”警察更生气了，说：“你们打算做什么？”这对夫妇说：“找麻烦。”
4. 一个小男孩带着假币走进玩具店，打算买一架玩具飞机。店长阿姨说：“孩子啊，你的钱不是真的。”小男孩问：“阿姨，你的飞机是真的吗？”
5. 一个煤老板在酒店花了10万现金，当他结账时，总共是20万。煤老板要刷一张信用卡，但酒店只收现金。发生了争执。一个电话后，两辆装满1元人民币的汽车驶到酒店门口。
1. 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2. 皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3. 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5. 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6. 从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。” 爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！” 小明：“为啥？” 爸爸说：“因为墙角有90度。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
9. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个wIFI都连不上！”
10. “你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
以下是一些爆笑不断的冷幽默段子：
1. 我有一个朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：丑的冒泡儿！
2. 在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
3. “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢！”
4. 一次下午考试，由于中午吃了大蒜，没憋住，泄气了。这时候刚好监考老师走到我这里，站了没3秒钟用余光瞟了我一眼就走上讲台去了，当时感觉脸火辣辣的，都不敢抬头去看老师。考试完了后，后面的同学跑过来跟我说：你考试的时候闻到了没，老师真是人才，放了个屁就走了，臭的我差点窒息了，关键是在讲台上的时候我还看到他在那憋着笑。受不了了……
以下为吐槽：
我有罪，我以后再也不开车了，再也不敢搞瑟瑟了！
我深知自己的错误，对自己的行为感到深深的自责和悔恨。我明白，要践行社会主义价值观！