阿颖说：你不是我的玩物，你是我的爱人。
我说：我会陪你待到我们决定分开为止。
阿颖最吸引我的大概就是文人内核，大概就是天资聪颖过人。他可以通过努力学会所有他想学会的，他记忆力很好。我同他说的许多他都能理解，他同我说了许多也是。我们一起看了，我前段时间一直在刷的《爱在黎明破晓前》，他说这不就是我们现在的状态吗？虽然剧情并没有努力的在看。但是我们好像都能明白彼此了。太久太久没有碰到如此默契的人了。甚至就算早一点就算晚一点，若是环节中出了某些问题，都无法达到如此默契的结果。
我们一起谈了许久，甚至许久许久没有同人说起这么多话了。在那10多个小时里，我们大部分时间都依偎在一起。甚至没有好好睡觉，越聊越清醒。
我甚至后来重复了许多次，我是你的爱人（我之前从未或者甚至很少同人说起这样一句话）。他于我而言，更多的是难得的精神寄托。更多的是灵魂契合，更多的是可以聊所有想聊的事情，更多的是彼此不会觉得是累赘。
我说我们应该会这样很久吧。就当我以为我永远不会遇到一个合适的人的时候，就这样猝不及防的遇到了。我们俩都是服务型人格，讨好型人格。所以会彼此付出也会彼此帮助，分工合作。不会觉得彼此的付出都是应该的。我们都会为彼此为自己的付出而感到庆幸，然后也会更加愿意的去为彼此付出。我们其实反而是更希望别人来照顾我们的，更希望能够感受到别人的关心的，所以才会想去讨好别人。如果对于我们的讨好，别人觉得无动于衷，甚至会变本加厉，这样会让我们觉得非常的痛苦。我们真的是两个家庭背景各方面的情况都极其相似的人。
就在我想不出问题的答案，为未来感到十分困扰的时候，他给了我答案。比如假期我不知道要怎样度过的时候，我提出来一起租房子的想法，他也觉得可以。比如我不知道要在接下来5年做什么。比如我不知道30岁之前要不要再找一个人再次完成婚姻。比如我不知道如何彻底结束我现在的疯狂的处境。比如我不知道该如何重新再找到一个精神寄托。比如我不知道过年的时候要去哪里。而他愿意给这些问题一些答案。他知道我们都是极度缺乏安全感的人。他能给我的那种心安，那种安全感。是别人所无法给予的。包括阿林他只会觉得我同他分享的那些东西是负担，他无法做我的情绪垃圾桶，我对他而言可能更多的更像是一个招之即来的玩具。于是我久而久之便不愿意再继续了。我不喜欢那种付出之后却没有任何收获的感觉，我不喜欢那种答案，抛出去之后没有任何结果的感觉。
他能理解我对集体宿舍的爱与恨，能理解我的所有。
他甚至能理解我是一个蜷缩在角落里的小女孩。他也是一个很孤独的人，内核孤独且悲伤。我们有着相似的原生家庭，从小的许多时候都是一个人活着。他说他会给我一直蜷缩在角落里的时候，会让我觉得非常的触动。我说那我就可以抱着你，你陪着我，这样就不孤独了。他虽然不知道内在小孩这个概念，但是他却能完整的get到我的内在小孩。虽然可能我们只能一点一点的尝试把对方拉出来，或者也许只能陪对方走过一段孤独的时间。但是好像就已经完全足够了。
我感觉到他好像看到了那个哭泣的内在小孩，为她擦掉眼泪，摸了摸她的头，陪在她身边了。
我们提起风雪中的女人，只是他觉得对那个女人来说，最重要的是为她披上一件衣服的人。提起过客，提起我的前夫和他的谈了八年的前任。我们都觉得遇到彼此尤其幸运。
我感觉我又重新找到了自己的精神寄托。
而且我们的想法很相似，关于未来，不必非要如何，就自然而然的相处，也不用考虑结婚。而且也不适合教育小孩。就算找到了健康家庭出生的优质小孩，他们也无法理解我们。这种只用考虑在一起，而不用考虑未来的感觉太好了。
我们决定在彼此不决定告诉周围的人的时候，就坚持地下相处，当然如果被碰到了，也可以慢慢地大大方方地承认。给周围的人一些缓冲的时间。
他会觉得，他以后的对象会很难处理，他两个离异的家庭之间的关系。而且他也没有想好关于未来和孩子。他甚至同我讲过以后不考虑结婚这种问题。我完全能理解他，并且支持他，我觉得有时候如果非要靠婚姻维持的话，还不如没有。
他能理解如果我被发现就相当于毁掉的感觉，他有在下意识的想要保护我。
他说如果他的家庭不能接受我，那我们就离得远远的。
直到出门那一刻依旧有些依依不舍。
十月的中午，风微凉，依旧走在酒店的走廊里，听着很熟悉的歌曲的旋律。就好像浑身舒畅，充满力量一样。
我在公交车上堵着的时候，我就想跟他说一句，我忘了，今天6号好像有点堵车。但是我最后又没有好意思发。直到他到公司的时候给我发了一条消息。