第269章 回家了！我们结束了？
离别的滋味，成长的痛
3\/1，星期六。
在岁月长河的流转中，总有一些瞬间，如同锐利的针尖，轻轻刺在心底最柔软的地方，起初或许只是微微的痛感，却能在不经意间蔓延至全身，让人沉浸在一种难以言说的酸涩与怅惘之中。昨天上午的阳光，如今想来，仿佛还带着一丝未散尽的余温，洒在我们前行的道路上，只是彼时并肩的两人，此刻却已踏上各自不同的方向。
他骑着电动车，带着我穿梭在城市还未完全苏醒的街道。微风拂过脸颊，带着些许清晨的凉意，却也撩动着内心深处那根敏感的弦。一路上，我们的话语并不多，或许各自怀揣着心事，又或许都在享受这片刻共处的宁静。街边的水果店散发着新鲜水果的香气，我们停了下来，买了橘子、香蕉，还有那承载着后续诸多情绪的饼。水果的馥郁与饼的麦香，混合在空气中，本应是令人愉悦的气息，却莫名地为即将到来的分别添了几分凝重。
早餐店里，人来人往，热气腾腾。我要了一碗豆腐脑，看着老板熟练地盛起那颤巍巍、白嫩嫩的豆腐脑，再浇上一勺卤汁，心中还满是对美味的期待。一根油条，金黄酥脆，是早餐桌上不变的经典搭配。他要了两根油条，却没要喝的，当时的我并未多想，只是专注于自己眼前的食物。第一口豆腐脑入喉，那股咸涩却让我皱了皱眉，口感远不如预期，心底不禁泛起一丝懊恼，早知道，像他一样不要这喝的就好了。他坐在对面，慢慢地吃着油条，一根过后，便停了下来，将剩下的那根打包。我看着那打包袋，想着或许之后还会有人享用，可未曾料到，它最终的归宿竟是被我丢弃，如同我们这段即将落幕的关系，有些东西一旦搁置，就再也回不去了。
吃完饭，他本应直接去姨家帮忙，家里的事却让行程有了短暂的延迟，要等过了中午再出发。而我，在这一小段难得共处的间隙里，内心的惶恐与不舍如潮水般汹涌，我近乎哀求地对他说：“再给我一次机会。”每一个字都像是从心底最深处挤出来，带着颤抖与期盼。可他的眼神坚定而决绝，嘴里吐出的“不可能了”四个字，如同重锤，一下又一下地敲打着我脆弱的防线。那一刻，世界仿佛都安静了下来，周围的喧嚣声褪去，只剩下我心碎的声音。我强忍着泪水，开始一点点收拾行李，每一件衣物、每一个小物件，都像是在诉说着过往的回忆，而我此刻却要亲手将它们打包，带着破碎的心一同离去。
午后的时光悄然流逝，他一点多出门，身影消失在楼道口的那一刻，我感觉心里有什么东西也被一并带走了。空荡荡的房间里，只剩下我和满室的落寞。我坐在床边，望着窗外，思绪飘远，想着曾经的欢声笑语、甜蜜温馨，泪水又一次模糊了双眼。夜幕降临，城市被灯火点亮，我却无心欣赏这夜景，早早关了灯，蜷缩在被窝里，希望黑暗能掩盖我的悲伤，能让我在睡梦中短暂逃离这现实的痛苦。可睡眠却如此浅淡，醒得比窗外的晨曦还要早，在黑暗中，我睁着眼睛，听着自己的心跳，数着时间一分一秒地过去。
快早上六点，他房间的灯亮了，像是黑暗中的一丝曙光，却又带着无尽的刺痛。我也跟着打开灯，机械地起身，上厕所、收拾行李、吃点东西，动作迟缓而沉重。行李箱和背包，装着我的衣物与回忆，还有那袋象征着结束的垃圾，一切都已准备就绪。我深吸一口气，走进他的房间，轻声说：“我一会就要走了，想再和你待一会儿。”我试图从他脸上找到一丝松动，一句挽留，可他只是沉默，我问他要去哪儿，他的不回答像是一堵冰冷的墙，将我最后的希望也挡了回去。我不再追问，只是轻轻地抱了他一下，那短暂的相拥，似是想要抓住我们过往的所有温情，而后我说：“我走了。”
他送我下楼，帮我把行李箱拎到楼下，一路上我们依旧无言。看着他的背影，熟悉又陌生，曾经依靠的宽厚肩膀，此刻却像是隔着千山万水。我骑上车，泪水终于决堤，这一路，四十多分钟的车程，哭了几次，每一次哽咽都伴随着风被咽下，满心的不舍如同藤蔓，紧紧缠绕着我的心。到了车站，人来人往的喧嚣与我内心的孤寂形成鲜明对比，我坐在候车椅上，望着车次信息牌，脑海里全是他的身影。等车的间隙，我打开手机玩斗地主，试图用这小小的游戏分散注意力，让等待不那么煎熬，可手指滑动间，心却依旧在他那里。
坐上火车，六个小时的车程，窗外的景色如幻灯片般闪过，我却无心欣赏。手中的小橘子，是从买的那些水果里唯一带出的一个，它圆润饱满，色泽诱人，我还记得他说爱吃，当时递给他时，他却推回来说：“我拿着吧。”如今，我攥着这颗橘子，像是攥着我们之间最后的一点温柔，却再也没有勇气剥开。泪水一次次地模糊视线，浸湿了衣襟，我多想时光倒流，回到那些美好的日子，去弥补我的过错，可现实却如飞驰的列车，无情地向前。
换乘的车很快就到了，不到半个小时，我就回到了家。熟悉的家门、熟悉的房间，一切都还是原来的样子，却又仿佛都变了。有时候，我劝慰自己要想开，这只是人生的一段插曲，可更多的时候，思念与懊悔如影随形。我习惯了他在身边，习惯了他的陪伴、他的照顾，他的突然离去，像是抽走了我生活中的主心骨，让我在这空荡荡的世界里，有些不知所措。我清楚，是我的错将我们推向了这一步，那些曾经任性的言语、冲动的行为，如今都成了扎在我心上的刺，我无法原谅自己，这份自责如毒药，侵蚀着我的内心，让难过愈发深沉。
晚上八点，我收拾完屋子，身心俱疲。看着从他家带回来的饼，那是他买的，是这段破碎旅程中唯一剩下的温暖。我拿起饼，放入口中，干涩的饼屑混合着咸涩的泪水，却奇异般地让我的心有了一丝慰藉。我知道，这是我自酿的苦果，我要学会去承受，也要学会放下。我愿意放过他，放过这段过去，让他向着幸福快乐前行，哪怕这一路，我要独自舔舐伤口，在成长的疼痛中，慢慢找回自己。
接下来的日子，阳光依旧每日洒进屋子，可屋子里的清冷却需要时间去驱散。清晨醒来，没有他在身边的轻声问候，我只能对着空荡荡的床铺发呆片刻，而后逼着自己起身，迎接新的一天。穿衣洗漱的过程中，往昔他的调侃、他递来毛巾的温暖画面总会不合时宜地闯入脑海，心又会猛地一揪。走到厨房，看到那少了一副碗筷的餐桌，拿碗的手都会不自觉地停顿，那些一起吃早餐的温馨场景，如今都成了不敢触碰的回忆。
出门上班，走在熟悉的街道，路过那家我们常去的早餐店，脚步会不由自主地放缓，目光透过玻璃望向店内，搜寻着曾经我们坐过的位置。看到有情侣坐在那里，分享着食物、谈笑着，心中的酸涩便会瞬间涌起，眼眶也随之发热。我只能加快脚步，逃离这让人心痛的场景，告诉自己，那些过去已不可追。工作时，以往遇到难题总会第一时间向他倾诉，听他冷静地分析、给出建议，如今只能独自面对，在电脑前咬着笔头，绞尽脑汁，可脑海里还是会时不时浮现出他鼓励的眼神，这让专注变得如此困难，却也在一次次挣扎中，逼着自己成长，学会独立解决问题。
夜晚回到家，打开房门，黑暗与寂静扑面而来，我开灯、换鞋、放下包，每一个动作都显得格外沉重。坐在沙发上，电视里的节目声成了屋子里唯一的声响，可眼睛盯着屏幕，思绪却早已飘远。曾经这个时候，我们会窝在沙发里，分享一天的趣事，偶尔为了抢遥控器打闹一番，那些笑声仿佛还在屋子里回荡，如今却只剩我形单影只。我抱紧怀中的抱枕，像是要抓住那最后一丝温暖，任由孤独将我淹没。
周末的时候，朋友们约着出门逛街，以往我总会拉上他一起，看着他无奈又宠溺地陪我们穿梭在各个店铺，帮忙提包、给意见，是一种别样的幸福。如今，我只能强颜欢笑，融入朋友们的欢声笑语中，可看到情侣装的店铺、情侣饰品，脚步还是会不自觉地停顿，眼神里的落寞难以掩饰。试衣服的时候，少了他在一旁真诚的夸赞或调侃，镜子里的自己仿佛都少了几分光彩，换衣服的动作也变得仓促，只想快速逃离这处处都是回忆陷阱的地方。
日子一天天过去，我开始尝试着改变，报名参加一些兴趣班，学习绘画、书法，在笔墨与色彩中寻找内心的宁静。刚开始拿起画笔，手都会不自觉地颤抖，脑海里全是他看到我这些新尝试时会有的反应，是惊讶、是支持？可如今都只能是想象。绘画课上，看着周围同学三两成群地交流、互相点评，我只能默默低头专注于自己的画作，将思念与痛苦一点点倾注在画布上。从最初线条的歪歪扭扭，到后来能勾勒出一幅完整的画，每一次进步都伴随着泪水与成长，我知道，我在慢慢走出他的阴影，向着新的生活前行。
在这个过程中，也遇到过一些人，有过短暂的交流与相处。新同事善意的搭话、兴趣班里同学热情的邀约，可每一次面对他们，心中都会不自觉地与他作比较。别人递来的一杯咖啡，没有他冲的那般合口味；别人讲的笑话，没有他逗得我开怀大笑时那般畅快。我知道，他在我心里留下的痕迹太深，一时难以抹去，可我也明白，不能一直停留在过去。
有一次，走在街头，突然听到一首熟悉的歌，那是我们曾经一起哼唱过的旋律，脚步瞬间像是被定住，周围的人群来来往往，我却站在那里，泪水夺眶而出。过往的回忆如潮水般汹涌而至，那些一起在KtV里抢麦唱歌、在车里跟着音乐大声嘶吼的画面，清晰得如同昨日。我捂住耳朵，想要逃离这旋律，却发现它早已刻进心里。在街边的长椅上坐下，我放任自己哭了一场，将这段时间压抑的情绪都宣泄出来。哭完后，我抬起头，望着天空，心中有了一丝释然，我知道，这些回忆会一直在，但我不能让它们成为我前行的枷锁。
随着时间的推移，家中关于他的痕迹也在慢慢变淡。他留下的衣物，我洗净、叠好，放进了衣柜的最底层；那些我们一起看过的书、用过的摆件，我也重新整理，有的收了起来，有的送给了朋友。屋子渐渐恢复了整洁，少了他的气息，却多了一份属于我的宁静。我开始习惯一个人做饭，不再为了迎合他的口味而纠结调料的多少；习惯一个人看电影，随着剧情或哭或笑，不再担心打扰到他。
回首这段旅程，从最初的撕心裂肺，到如今的慢慢释怀，我走过了无数个自我挣扎、自我治愈的日夜。那颗从他那里带出的小橘子，早已干瘪，却依旧放在我的床头，它是那段过往的见证，提醒着我曾经的爱与痛。
我知道，未来的路还很长，或许还会有风雨，还会有新的遇见，但我已不再害怕，因为我在这场离别中，学会了成长，学会了如何在破碎后重新拼凑自己，向着阳光，坚定地前行。
哪怕心中依旧有他的位置，可那已不再是依赖与执念，而是一份温暖的回忆，伴我走过未来的岁岁年年。